no me gusta el rumbo que esta tomando mi vida estos días, paso todo el día cansada y odiando lo que tengo que hacer, mis fin de semanas son un gran paréntesis de no vivir, esto de trabajar es entretenido cuando recibo mi sueldo pero no cuando me doy cuenta que no tengo con quien gastarlos,

que puedo decir ha sido uno de los finales de semestre más cuaticos, pero a la vez bacanes entretenidos, adoloridos, molestosos y muchos adjetivos más que por una cosa de ser un sitio publico no puedo decir, este final de semestre es el final de muchas cosas, de ya no sentirme esa mina rara, sola, cuatica y todo lo que sentía, ya no sera así, ahora quiero tener confianza, quiero disfrutar mis 21 años con todo el animo y las ganas del mundo, alomejor esto me faltaba y aunque fuera un ratito me serviría para el futuro, y es que se que hay que repetirlo, pero eso sera después, no lo andaré buscando tampoco.

si alguien me dijera que si cierro los ojos toda esta mierda desarparasera sería la mujer mas feliz de mundo, pero no es así, puedo cerrar los ojos mil veces, despertar o quedarme dormida llorando pero las cosas que no me gustan ahora no van a cambiar y yo no me voy a sentir mejor y así seguiré como una estúpida esperando que algún día ocurra algo bueno que me alegre aunque sea un poquito esta pena que llevo siempre adentro.

- me parese extraño que ya no me tranquilice fumar.

Me puse a pensar que no se que esta pasando, que me gustaría tener tantas cosas y me gustaría dejar otras de lado, que la vida es repenca cuando estas soltera y que ir al cine se torna algo realmente complejo porque no sabes con quien ir. que la vida pasa en un segundo y yo no me doy cuenta, quisiera estar todos los días carreteando, pero ojo no es de borracha, es porque me agrada esa libertad que se siente cuando uno baila una canción que le niega a todo el mundo que le gusta.

No deberías pero estas despierto
el yoga ya no te quita los nervios
preguntándote si es cierto que existe el amor
anda reservando un puesto en el sector fumador.

siempre cuando tengo un evento planeado lo espero como loca para ver si cambiara las cosas aunque sea solo un poquito.

el ochenta porciento del día siento que mi cabeza va a explotar, que mi pecho siente un peso enorme y que el corazón ya no puede más, de latir tan fuerte, y no es por algo positivo.
Es extraño transpirar de la nada cuando hace tanto frío, o sentir que de repente las personas crecieron hasta medir cien metros, que puedo estar gritando desesperada y nadie me escucha o que el momento más feliz de mi día es cuando me subo a la micro en baquedano hasta que me bajo en mi casa, ahí es cuando no me siento pequeña o enorme (depende del día), ahí es cuando no detesto lo que me pasa y lo que no me pasa, ahí es cuando dejo volar mi imaginación y creo que estoy en un paraíso genial, que mi cuerpo ya no tirita como si me estuviera punto de desmayar o que mi estomago ya no me duele tanto. Ahí soy libre.

Hace tiempo que me siento como las hueas por ningún motivo, lo único que quiero es salir y olvidar la realidad, desaparecer un rato o viajar meses a un lugar lejano.

Me gusta conversar menos que antes y por mi pasara todo el día viendo a las personas como interactúan entre ellas, con conversan, carretean, lloran, se aman, bailan, gritan, pelan, ríen, duermen. Y ahí me quedo, mirando, contemplando como la vida pasa por mis ojos y me doy cuenta pero no me importa, ya no quiero soñar más y despertar idiota cuando me di cuenta que era un sueño, parece que esa vida para mi no existe, solo soy una espectador o máximo una narradora de la vida que otros viven, un personaje sin dialogo en la película que yo misma escribí.
Es hora de encontrar otro guión, pero no se donde esta ni como empezar a buscarlo.

ya, filo no seguire llorando por lo mismo, al fin y al cabo es mi culpa vivi la vida loca estos meses, comiendo como enferma. ahora se que tengo 1 mes para bajar esos kilos.
punto.