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septiembre

lunes, septiembre 6
no me gusta el rumbo que esta tomando mi vida estos días, paso todo el día cansada y odiando lo que tengo que hacer, mis fin de semanas son un gran paréntesis de no vivir, esto de trabajar es entretenido cuando recibo mi sueldo pero no cuando me doy cuenta que no tengo con quien gastarlos,
quiero ver más a mis amigas, salir todas las semanas, tomarnos un café, fumarnos unos cigarros y caminar por el centro como si nunca la hubiéramos hecho, extraño ese tiempo donde podía hacer otras cosas y no solo estar encerrada en mi casa, ir al instituto y trabajar.
me faltan personas que me acompañen a vivir, me aburro de vivir en este cuerpo que acompaña esta triste vida.
hace mucho que quiero un pololo, pero no tengo tiempo para buscarlo, es increíble lo cansada que me siento todo el tiempo. no quiero ir a clases y siento que si alguien me dijera que no tengo que ir mas seria la mujer mas feliz del mundo.
ando perdiendo cosas como loca, y nisiquiera ahora me acuerdo como fue, le quite la importancia que tenia y ahora ya no me interesa .
ya no me interesa nada, quiero estar encerrada todo el tiempo y no tengo animo de hacer nada porque esta mierda mejore, no me siento bien en lo absoluto, tengo rabia de muchas cosas y extraño tanto que me duele. por lo mismo ya no pensare más, ya no viviré más y me resignare a seguir esta horrible situación que me acompaña cada día, sin preocuparme de nada.

hace rato que siento que ya no quiero más

final de semestre

jueves, julio 29

que puedo decir ha sido uno de los finales de semestre más cuaticos, pero a la vez bacanes entretenidos, adoloridos, molestosos y muchos adjetivos más que por una cosa de ser un sitio publico no puedo decir, este final de semestre es el final de muchas cosas, de ya no sentirme esa mina rara, sola, cuatica y todo lo que sentía, ya no sera así, ahora quiero tener confianza, quiero disfrutar mis 21 años con todo el animo y las ganas del mundo, alomejor esto me faltaba y aunque fuera un ratito me serviría para el futuro, y es que se que hay que repetirlo, pero eso sera después, no lo andaré buscando tampoco.
en fin, quisiera escribir muchas cosas más, explicar y narrar una historia para recordarlo, en un futuro cuando esto ya no sea tan entretenido como hoy, cuando no me de risa ni vergüenza, pero solo leyendo esto me daré cuanta que algo que uno tiende a darle importancia, que si la tiene. ya no exista, que aunque suene super raro ya no esta, es rarooooooooo y esta es una palabra que he repetido unas cien veces en estas ultimas horas. Me siento distinta, que tonto no?

pena

viernes, julio 2
si alguien me dijera que si cierro los ojos toda esta mierda desarparasera sería la mujer mas feliz de mundo, pero no es así, puedo cerrar los ojos mil veces, despertar o quedarme dormida llorando pero las cosas que no me gustan ahora no van a cambiar y yo no me voy a sentir mejor y así seguiré como una estúpida esperando que algún día ocurra algo bueno que me alegre aunque sea un poquito esta pena que llevo siempre adentro.

cosas

domingo, junio 20

- me parese extraño que ya no me tranquilice fumar.
- me parece normal sentir todos los domingos que mi corazón va a explotar.
- me parece rutinario despertar todos los días con ganas de llorar.
- me parece normal extrañar eso días que iba a los café con mis a amigas a hablar cosas importantes y triviales, pasando por lo que pasa en el mundo hasta el ultimo escándalo de la Kenita.
- me parece fatal andar todos los días como zombie
- me parece soñador creer que lo que siento es algo temporal.
- me parese raro que ver cosas del mundial me de pena.
- me parese que la vida no ha sido muy buena onda conmigo este ultimo tiempo.


la vida 2.0

domingo, junio 13

Me puse a pensar que no se que esta pasando, que me gustaría tener tantas cosas y me gustaría dejar otras de lado, que la vida es repenca cuando estas soltera y que ir al cine se torna algo realmente complejo porque no sabes con quien ir. que la vida pasa en un segundo y yo no me doy cuenta, quisiera estar todos los días carreteando, pero ojo no es de borracha, es porque me agrada esa libertad que se siente cuando uno baila una canción que le niega a todo el mundo que le gusta.
siento que mi música ya no me acompaña según
mi estado de animo, alomejor tengo que hacer un cambio, poner mi cama huele a ti en vez de una de radiohead en el ringtone de mi celular, es tan fácil ser regguetonero, andar escuchando música fuerte en las micros, enamorarse muy rápido, para ellos siento que todo es más fácil, no se complican la vida por nada, eso es lo que veo yo, en vola estoy increíblemente equivocada como de muchas cosas en mi vida.
tengo ganas de no pensar tanto ni analizar las cosas, de olvidar las trancas de mi pasado que no me dejan seguir adelante, de que lacuna in sea real y borrar esas cosas de mi cabeza que no me dejan ser feliz.
tengo ganas de que el amor no sea tan esquivo conmigo y que no se olvide que existo, de tener mas personalidad y hablarle cosas interesantes a esa persona que me gusta (no, ahora no me gusta nadie) agregar a alguien en facebook porque me gusten sus intereses y etc, porque para algunas personas es tan fácil y para mi es tan complejo, creo que son esas trancas que siguen en mi cabeza desde que tengo 5 años.
tengo ganas de gritar muy fuerte en medio de la alameda y putear a las personas que me hicieron así, que me cagaron la vida y me hicieron una wueona tan insegura, tan amargada y tan enrolla, tan miedosa con la vida, con vivir, con ser feliz.
puta, tengo rabia.


fumadora

No deberías pero estas despierto
el yoga ya no te quita los nervios
preguntándote si es cierto que existe el amor
anda reservando un puesto en el sector fumador.

así me siento.

la vida

domingo, junio 6

siempre cuando tengo un evento planeado lo espero como loca para ver si cambiara las cosas aunque sea solo un poquito.
ahora me siento un poquito mejor, pero ese poquito mejor se puede esfumar al terminar la semana, cachando mi suerte creo que se esfumara al final de la semana.
no quiero esperanzarme, pero mi cabeza es así una real nube de sueños con un montón de ideas locas y películas que pasan a cada segundo.
al final conociéndome todo quedara en nada, en dos semana escribiere una entrada tan depresiva como las anteriores o peor.


libre

viernes, mayo 28

el ochenta porciento del día siento que mi cabeza va a explotar, que mi pecho siente un peso enorme y que el corazón ya no puede más, de latir tan fuerte, y no es por algo positivo.
Es extraño transpirar de la nada cuando hace tanto frío, o sentir que de repente las personas crecieron hasta medir cien metros, que puedo estar gritando desesperada y nadie me escucha o que el momento más feliz de mi día es cuando me subo a la micro en baquedano hasta que me bajo en mi casa, ahí es cuando no me siento pequeña o enorme (depende del día), ahí es cuando no detesto lo que me pasa y lo que no me pasa, ahí es cuando dejo volar mi imaginación y creo que estoy en un paraíso genial, que mi cuerpo ya no tirita como si me estuviera punto de desmayar o que mi estomago ya no me duele tanto. Ahí soy libre.

cosas

domingo, mayo 2
Hace tiempo que me siento como las hueas por ningún motivo, lo único que quiero es salir y olvidar la realidad, desaparecer un rato o viajar meses a un lugar lejano.

Me gusta conversar menos que antes y por mi pasara todo el día viendo a las personas como interactúan entre ellas, con conversan, carretean, lloran, se aman, bailan, gritan, pelan, ríen, duermen. Y ahí me quedo, mirando, contemplando como la vida pasa por mis ojos y me doy cuenta pero no me importa, ya no quiero soñar más y despertar idiota cuando me di cuenta que era un sueño, parece que esa vida para mi no existe, solo soy una espectador o máximo una narradora de la vida que otros viven, un personaje sin dialogo en la película que yo misma escribí.
Es hora de encontrar otro guión, pero no se donde esta ni como empezar a buscarlo.

proyecto

jueves, abril 29
ya, filo no seguire llorando por lo mismo, al fin y al cabo es mi culpa vivi la vida loca estos meses, comiendo como enferma. ahora se que tengo 1 mes para bajar esos kilos.
punto.